Essa se eu contar ninguém acredita. Parece até mentira ou história de pescador mas foi verdade e até hoje acho muita graça disso. Podem acreditar.
A mamãe resolveu arranjar um galinho garnisé prá criar no quintal da casa nova e o bicho todo dia exercitava o gogó com um sonoro e desafinado "COCORICÓ" que eu tinha a maior raiva. Coisa de moleque mesmo. Eu acordava e ia pro banheiro "tirar a água do joelho" e dava uma corrida cedinho no cantor desafinado e prá completar um chute no traseiro dele e ainda dizia: vai aprender a cantar, seu f.d.p.... e voltava a dormir de novo. Antes porém eu dava umas boas gargalhadas.
Todo o santo dia aquela cena se repetia: eu no melhor do sono das 5 da manhã e o bicho parece que enchia os pulmões só prá me acordar. Aí eu descia da minha rede, descia as escadas e ia de fininho até o quintal onde os banheiros ficavam depois da reforma da casa, e aí botava o bicho prá correr no quintal e por fim, dava uma "bicuda" nas nádegas do coitado e ria muito também da minha maldade.
E assim se foi pelo menos durante uns meses, canto após canto, chute após chute, risada após risada, fui dando a minha parcela de contribuição na criação do galinho, sem a mamãe saber, é lógico.
Belo domingo, eu enrolava na rede prá ir descarregar a "água do joelho" e depois pretendia voltar a dormir prá somente às 8h ir pro Centrão tocar na missa das crianças, só que a bexiga não sabia disso e começou a me pressionar a ir fazer o tal xixi. Desci, como de sempre, corri atrás do bicho, como de sempre, chutei a bunda dele, como de sempre e fui pro banheiro e sabe como é né, relaxei prá fazer a tal necessidade fisiológica(acho que até dormi um pouco de pé) e aí quando vi o aprendiz de cantor e despertador veio pé ante pé, de mansinho, parece nos desenhos animados do Tom e do Jerry e aí, tchum!!!!! Me deu uma bela bicada no meu pé!!! O mijo que antes ia só para a privada, molhou a parede e o papel higiênico, com o susto. E o bicho saiu correndo parece o papaléguas da tv. Eu não sabia se ria ou se ficava com raiva, só sei que naquele dia o tal galo era quem tinha dado boas gargalhadas de mim, isso com certeza. Vai aprontar de novo, vai, moleque!!!!!
4 comentários:
Rererererererere, ei moleque, o galo ficou puto com você!!
aaaaaaaaai meu Deus !!!RI DE VERDADE
=DDDDD
PRIMEIRO GALO COM NÁDEGAS QUE EU CONHEÇO!!!
GALO TARADO POR BOLA!
Esse foi um dos galos que a mamãe resolveu criar em casa. Teve outro, um galo normal, isto é, não um garnizé, mas um do tipo viralata mesmo. Como ele era só, quero dizer, não havia nenhuma galinha por perto, chegou um tempo em que ele achava que qualquer coisa que se movesse era mulher dele.... Até o pé da Dilma. Era um inferno aquele galo taradão correndo atrás dos pés não só da Dilma mas também da mamãe... Daí não sei quem foi que teve a feliz idéia de jogar uma bola branca no quintal... Acho que baixou a nóia no tal galo que ele voou pra cima dela tentando se equilibrar sobre a bola e ao mesmo tempo tentando tirar o "atraso". A gente morria de rir vendo o galo tarado equilibrista caindo e brigando pra traçar a infeliz bola branca!
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